おはようございます。岡江久美子さん、亡くなっちゃった涙。天までとどけ、好きだったんだよねー。うちもずっと社宅住まいだったから、ベランダで隣の家と繋がってるのが、なんか羨ましかった笑。やっぱり、家から出ないのは、大事な人を守るためでもあるね。うん。
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他人をジャッジしてしまう
この悩みはこじらせ女子の中で大きく膨らんでいます。人をジャッジしてしまう自分をいつも責めています。なのに、またジャッジしてしまう。そんな自分に嫌氣が差しています。日々「はぁ…ジャッジやめたいのに」と頭をグルグルさせています。
わかります。かつての私がそうでした。「自分のことを棚に上げて、人を裁いてばっかり。こんな自分クソだ。」と思っていましたよ。笑 何様のつもりよ、と。
ジャッジをやめたい理由
どの口が言うてんねん、と自分で自分を責めますよね？その人の良いところより先に、粗探しをしてしまう自分にガッカリしますよね？みんなと仲良くできるあの人みたいになりたいのに、ってまた人との比較を持ち出しますよね？
そんな自分を変えたい、もっと人に優しくなりたい、そう思って“ジャッジしない自分”に憧れます。やめたい理由は、ジャッジそのものよりも、ジャッジした後の【罪悪感】が苦しいからです。そして、理想の自分と、ジャッジする今の自分とのギャップに耐えられないんです。
ジャッジの何がいけないの？
そんな人に限って「私そのままで愛されたい」とか言うんです。ジャッジする自分は、そのままの自分には含まれないの？そのまま＝素晴らしい私、という設定があるのかな？
そもそも、ジャッジすることの何がいけないのでしょうか？心の中でつぶやいてるだけで、誰かを傷つけてるわけじゃないし。（文句言い始めたら問題だけど。苦笑）
上に書いたように、後から押し寄せる罪悪感が怖いだけで、ジャッジそのものは、湧き出てきた感情として受け入れてもいいのでは？否定するから増長するのですよ。コレ↓
ジャッジには願望が隠れている
誰かをジャッジした時には、その中に自分の願望が隠れていると思ってください。
例えば「あの子ブサイクなのに！」とジャッジしたとします。その言葉の中には「ブサイクなのに○○○○」と続くワードがあるはずなんです。
ブサイクなのに、平氣で自撮りしてる。
ブサイクなのに、オシャレを語ってる。
ブサイクなのに、メイクに詳しい。
こんな感じでしょうか。この後ろにくっついている部分が、願望です。裏を返せば、自分を抑えている部分です。
私は、ブサイクだったら、自撮りしない。
私は、ブサイクだったら、オシャレについて話せない。
私は、ブサイクだったら、メイク頑張っても意味ない。
自分のこともブサイクと思ってるんですねー。そして、そんな自分よりブサイクなあの子が、私もやらないでいることを、簡単にやってのけている。それが腹立たしい、ってことです。
自分もやったらいいんですよ。自撮りもオシャレも。いいなーって思うのが悔しいから、途端にジャッジに走ります。綺麗な人の自撮りの中にも粗を探そうとします。美人だけど性格悪そう、なんて言うのも同じ心理ですよね。
ジャッジはやめなくていい
私の経験上、やめようと思ってやめられるもんじゃないです。笑
やめなくていいです。（大いにジャッジしようって、推奨してはいません笑）
ジャッジする自分も自分なんです。まずはそこを受け入れて、そして受け流す。「ジャッジしちゃったなぁ。ん？何か羨ましいのか？私も自撮りしたいのか？」みたいに、メンタルの分析に使ってください。どうせやめられないなら活用しようぜ。
分析した後は、その願望を叶えてやってください。そうすると、同じ理由でのジャッジはしなくなります。ひとつ消えます。ジャッジはやめなくていいから、ひとつずつ叶えてやってください。
そうして、いつか、ジャッジしなくなってることに氣づきます。焦るべからず。
ではねー！